Aus der Dunklen Triade der Psychologie, dem Narzissmus, der Psychopathie und des Machiavellismus, ist von diesen toxischen Persönlichkeitsstörungen der Narzissmus für eine INFJ-Persönlichkeit als akute Gefahr ganz besonders relevant.

Die Paarung zwischen einem narzisstischen Menschen und einem INFJ-Persönlichkeitstypen des Myers-Briggs-Typen-Indikator ist so ideal, wie sie auch fatal ist:

Der INFJ (MBTI) liebt es, sich sozial einzubringen und für seine Mitmenschen da zu sein. Darüber definiert der wohl seltenste Persönlichkeitstyp der Welt seinen Selbstwert und Lebenssinn oft daraus, für andere Menschen da zu sein, die Hilfe brauchen.

• Beim narzisstisch veranlagten Menschen ist es das genaue Gegenstück: Narzissten brauchen Menschen um sich, die sich selbstlos um sie kümmern,
• ihnen sagen, wie toll und wichtig sie sind
• und die die Belange des Narzissten vor die eigenen Bedürfnisse stellen.

In dieser Beziehung gibt es von Anfang an einen Gewinner: den Narzissten. Und einen Verlierer: den INFJ oder eine andere empathische Persönlichkeit. Diese Beziehung findet nicht auf Augenhöhe statt. Eine Seite gibt nur. Die andere Seite nimmt nur. Damit ist diese Beziehung toxisch.

Darum sollte dieses Beziehungsmuster vom Opfer, dem INFJ, frühzeitig durchschaut, beendet und am besten ganz vermieden werden. 

Die beste Voraussetzung dazu ist ein starkes Selbstbewusstsein und genügend Lebenserfahrung, um frühzeitig die richtigen Entscheidungen für Dich treffen zu können. Ein gutes Selbstwertgefühl geht hier auch mit einher. Nur leider haben gerade hier viele INFJ-Persönlichkeiten Defizite aus den verschiedensten Gründen:

• Wir fühlen schnell, dass wir anders sind als die meisten Menschen. Wenn wir von klein auf keinen starken Mentor als Eltern haben, sind wir schnell verunsichert und geraten in einen Dauerkonflikt: Wir wollen zur Gemeinschaft dazu gehören, müssten uns aber verstellen, um allgemein akzeptiert zu werden. Wir verstellen uns also und merken, dass wir uns damit nicht gut fühlen; ja, es uns sogar schadet! Konsequenz: Lebe authentisch. Alles andere ist Selbstbetrug.
• Wir haben viele Stärken, die uns zu sehr sozialkompatiblen und gesellschaftlich wervollen Menschen machen: wir sind empathisch, man fasst schnell Vertrauen zu uns, wir können uns gut um unsere Mitmenschen kümmern, wir denken außerhalb der Norm, sind innovativ und streben nach Selbstständigkeit, was uns zu idealen Unternehmern macht. Ja, wir können mit unserem Moralkompass und unserem hohen Fachwissen sogar exzellente Führungskräfte sein. Und ganz tolle, loyale Freunde sind wir natürlich auch.

Darüber solltest Du Dir am besten aus eigener Erfahrung sehr bewusst sein. Mit solchen Attributen kannst Du mit gutem Gewissen ein gesundes Selbstwertgefühl haben und es auch offen zeigen. Im positiven Sinne darf sich hier sogar eine Selbstliebe entwickeln.

Menschen, die diese Wesensmerkmale nicht haben, finden Raubtierkapitalismus, Ellenbogengesellschaft und das Recht des Stärkeren, was unsere moderne Industriegesellschaft mehrheitlich ausmacht, natürlich toll, so lange sie am Drücker sind. Ethik, Empathie und soziale Einstellung wird von solchen Menschen fast immer als Schwäche und damit minderwertig oder sogar als vernichtenswert angesehen.

Dabei wissen die meisten Menschen nicht, und da stehen viele INFJ-Persönlichkeiten ganz vorne mit dabei, wie belastbar und durchsetzungsfähig ein INFJ sein kann, wenn dies die einzige Option ist. Deine Friedfertigkeit und Konfliktscheuheit in allen Ehren. Aber ja, INFJ können hart kämpfen. Du wirst aus jedem Kampf gestärkt herausgehen.

Die meisten INFJ-Persönlichkeiten, hochsensible Menschen oder Sigmas sind in ihrer Kindheit in einer Welt mit Bezugspersonen und Menschen aufgewachsen, die mit Deiner Andersartigkeit überfordert waren oder kein Verständnis für Dich hatten. Verständnis ist hier wortwörtlich zu verstehen. Vielleicht hattest Du als Jackpot sogar mindestens ein narzisstisches Elternteil. Das kann dann aufgrund des intensiven Eltern-Kind-Abhängigkeitsverhältnisses ganz besonders perfide werden, weil Eltern und Kind sich gegenseitig brauchen. Solche Eltern versuchen in der Regel gezielt zu verhindern, dass ihr KInd selbststandig, selbstbewusst und damit unabhängig wird, weil sich der Sohn oder die Tochter spätestens im jungen Erwachsenenalter auf die eigenen Beine stellen und das Haus verlassen täte. Dann täten die Eltern aber die Kontrolle über ihr Opfer verlieren. Die Kontrollmechanismen solcher hochtoxischer Eltern können bis ins hohe Erwachenenalter hineinreichen und mehr oder weniger subtil ablaufen. In der Regel läuft es über die Geldschine, falls diese Familie einiges an Vermögen bestitzt, womit die Eltern ihre erwachsenen Kinder manipulieren oder unter Druck setzen können.

"Wenn Du das tust, dann enterbe ich Dich!"

Ansonsten wird am Selbstwertgefühl des erwachsenen Kindes manupuliert, so dass der Sohn oder die Tochter selbst als offiziell erwachsener Mensch es nicht schafft, wirtschaftlich auf einen grünen Zweig und damit in die tatsächlich mögliche Unabhängigkeit zu kommen, die es ermöglichen täte, sich de facto von den toxischen Eltern wirtschaftlich, örtlich und mit therapeutischer Hilfe auch emotional zu trennen. Das wäre für das Kind gesund und nötig in dieser Situation. Davor hätten die Eltern am meisten Angst. Letztendlich opfern sie die Zukunft ihres Kindes aus egoistischen Motiven.

"Natürlich wissen Deine Eltern, welche Knöpfe sie bei Dir drücken müssen, um Dich zu manipulieren. Schließlich haben sie sie selbst bei Dir installiert."

Aus solch einem Teufelskreis auszubrechen, wird Dich viel Kraft und Opfer kosten. Alleine wirst Du das höchstwahrscheinlich nicht schaffen, weil die emotionale Last zu groß ist. Hier bräuchte es einen spezialisierten psychologischen Psychotherapeuten. Alles andere wäre zu riskant.

Umso schneller Du Deinen Feind erkennst, desto eher hast Du die Möglichkeit, hier Gegenmaßnahmen zu ergreifen. Die beste und friedfertigste Maßnahme ist, sich dem Narzissten zu entziehen, damit dieser Dich nicht in seinen unheiligen Strudel hinabziehen kann. Als INFJ hast Du Deine Superpower, die Intuition, um frühestmöglich zu wittern, dass etwas faul ist. Dann verlässt Du entweder sofort das Feld oder testest aus, ob Du es mit einem Narzissten zu tun hast oder nicht. Verschiedene (Nach-)Fragen zu den folgenden Anhaltspunkten, die Du geschickt in Gespräche einbauen kannst, können Dir helfen, einen Narzissten zu enttarnen. Ganz bestimmte Verhaltensweisen sind typisch für eine narzisstische Persönlichkeitsstörung:

Narzissten wissen natürlich, dass sie am Ende oft unbeliebt werden, wenn sie nur ihre Interessen Dir gegenüber durchsetzen wollen. Darum verstellen sie sich am Anfang, damit Du ihnen als Opfer auf den Leim gehst und Du in Deiner Begeisterung oder sogar Deiner Verliebtheit dann alles tust, um ihnen zu gefallen und damit sie bei Dir bleiben. Die rosarote Brille fällt Dir oft erst aus dem Gesicht, wenn der Beziehungsschmerz schon viel zu groß ist. Je später Du einen Narzissten enttarnst, desto schwerer kann es unter Umständen sein, einen narzisstischen Menschen zu verlassen, weil Du keine Kraft mehr zum Fliehen hast oder man Dir alle möglichen Märchen einredet, die eine nötige Trennung wieder verhindern.

Darum beginnt eine Beziehung mit einer narzisstischen Persönlichkeit oft mit

1. viel Charme, Witz, ausgesuchter Höflichkeit und schonungsloser Romantik. Der Narzisst verkauft sich als Traummann oder Traumfrau.
2. Oberflächlichkeit. Den Worten folgen oft keine konkludenten Taten.
3. Grenzüberschreitungen, die in der Verliebtheit tolleriert werden, weil sie vielleicht draufgängerisch oder leidenschaftlich wirken, die Du aber im Inneren nicht wirklich gut findest.
4. Zu viele Komplimente. Der Narzisst hebt Dich auf ein Podest und inszeniert geradezu Deine Anbetung zu Dir. Vielleicht spricht er oder sie oder sier schon zu Anfang Eurer Beziehung von Seelenverwandschaft und anderen äußerst tiefgründigen Beziehungen.

1. Narzissten versuchen, ihre Mitmenschen zu kontrollieren.
2. Narzissten stellen sich gegenüber ihren Mitmenschen als Opfer dar (was sie auch sind).
3. Narzissten stellen gerne die Wahrnehmungen / die Wahrnehmungsfähigkeit ihrer Mitmenschen infrage (Gaslighting)
4. Narzissten sprechen abwechselnd entweder extrem gut oder extrem schlecht von einem Menschen, Gruppen und Dingen.
5. Natürlich loben sich Narzissten immer wieder gerne selbst.
6. Narzissten bringen Dir kein echtes, tiefes Interesse an Deiner Persönlichkeit entgegen. Dinge, die Du tust oder Leistungen, die Du erreichst, sind für sie oft minderwertig.
7. Narzissten sind die reinsten Energievampire. Nach einer Interaktion mit ihnen fühlst Du Dich oft energieleer und handlungsunfähig.
8. Narzissten respektieren keine persönlichen Grenzen.

Umso mehr Punkte aus diesen beiden Listen auf Deine Beziehung hier zutreffen, desto wahrscheinlicher ist es, dass Du an einen Narzissten geraten bist. Also frage im Zweifelsfalle in einer ruhigen Minute einfach nach, wie bestimmte Aussagen genauer gemeint waren / sind. Wer fragt, führt! Über Ich-Botschaften kommunizierst Du am besten Deinem Gegenüber, was dessen Verhalten bei Dir bewirkt, ohne mit Du-Botschaften anklagend zu wirken und damit eine Steilvorlage für einen verbalen Konter oder das Spielen der Opferkarte des Narzissten auszulösen.

Um gesunde Grenzen ziehen zu können, musst Du wissen, was Du brauchst, um Dich gut und gesund zu fühlen im Umgang mit Deinen Mitmenschen. Wenn Du diese gesunde Grenze zu einem bestimmten Thema kennst, definiere für Dich eine rote Linie und wann diese als überschritten gilt. Dein Körpergefühl und Deine Intiution sind gerade für Dich als INFJ hier das beste Frühwarnsystem. Stichwort: Grenzen bewachen.

Du kannst Dich nonverbal mit Fight or flight (Kampf oder Flucht) verteidigen, wenn Du

1. einer ungewollten Konfrontation oder Kommunikation noch ohne negative Folgen aus dem Weg gehen kannst
2. oder die Grenze schon so massiv und nachhaltig überschritten worden ist, dass zum reden keine Zeit und akute Gefahr in Verzug ist, wie zum Beispiel bei einem überraschenden, körperlichen Angriff

Natürlich ist es am besten, sich zuerst immer verbal zu verteidigen, wenn Deine Grenzen überschritten werden. Das bedeutet, dass Du die Initiative übernimmst

• bevor ein Angreifer richtig loslegen kann. Du stoppst einen Angreifer also schon im Ansatz.
• Du zeigst damit klar, dass Du sofort merkst, dass man mit Dir nicht so umspringen kann. Das zieht eine klare Grenze nach außen für Dich, den Angreifer und an alle anderen Zeugen.
• Auch hier helfen klare, gezielte Fragen oder Anweisungen an den (vermeintlichen) Angreifer oft Wunder. Erinnere Dich: Wer fragt, führt.

Sehr wichtig ist hier auch, standhaft zu sein und zu bleiben. Lass Dich auf keinerlei Diskussionen mit Deinem Gegenüber ein, von dem Du Dich bedroht fühlst. Wenn Du Dich mit jemandem unwohl fühlst, ist das Grund genug, klar Deine Grenzen aufzuzeigen und das Feld friedlich möglichst zu verlassen. Es brauch hier weder eine Begründung oder gar eine Rechtfertigung an die andere Person. Lässt Dich diese Person nicht gehen oder wird sie sogar aggressiv oder gewalttätig, sind wir im physischen Fight-or-flight-Modus. Diemal könnte Kämpfen nötig sein, wenn Deeskalation nicht mehr hilft. Das heißt, Du müsstest tatsächlich Deine Grenzen verteidigen können, um hier erfolgreich aus dieser Situation herauszukommen.

Juristische Maßnahmen werden spätestens dann nötig, wenn ein Narzisst über psychische und emotionale Manipulation hinaus aggressiv wird. Das heißt massiv verbal

• Beleidingungen,
• üble Nachrede,
• Rufmord,
• Drohungen
• oder auch Vertragsbruch
• Verletzung des Datenschutzrechts
• und natürlich jede Form körperlicher Gewalt.

Psychospielchen oder Mobbing und Stalking sind oder können schnell die Grenze zu einer Straftat überschreiten, wenn sie nachhaltig ausgeführt werden. Details erklärt Dir eine juristische Fachkraft in einer Rechtsberatung.

Am besten hast Du schon lokale Adressen von Dienstleistern wie Anwälten, dem Weißen Ring oder einem lokalen Frauenhaus zur Hand, bevor etwas passiert ist, damit Du im Akutfall nicht lange suchen musst.

Die wichtigsten beiden Grundlagen, um juristische Maßnahmen umzusetzen, sind Beweise bzw. genaue und glaubhafte Dokumentationen oder ärztliche Atteste und am besten glaubwürdige Zeugen, die Deine Aussagen untermauern können.

Jetzt kannst Du Dir eine passende und möglichst auf diesem Gebiet spezialisierte Fachanwaltskanzlei suchen, mit der Du

• Deine Erfolgschancen auslotest,
• Dein weiteres Vorgehen absprichst
• und angemessene Schutzmaßnahmen beantragst.

Es kann sehr sinnvoll und nötig sein, dass Du parallel dazu psychologische Hilfe

• von einem spezialisierten Therapeuten
• oder in einer speziellen Selbsthilfegruppe suchst,

um das Geschehen besser verarbeiten zu können.

Bedingt können Dir hier zusätzlich enge Freundinnen und Freunde oder nahe Familienangehörige Unterstützung und Trost spenden.

Die drei Klassiker gegen den Narzissten bei einem Beweis von dessen Schuld wären eine

1. Strafanzeige
2. Zivilklage
3. Unterlassungsklage

um dessen Straftat erfolgreich ahnden zu können.

Aber Vorsicht! Die Täterseite wird hier ebenfalls versuchen, entsprechende Geschütze aufzufahren. Ein Schriftwechsel zwischen gegnerischen Anwälten, Gerichtsprozesse und Psychoterror durch den gegnerischen Anwalt können den Belastungsdruck auf Dich nochmals massiv erhöhen und sich im schlimmsten Fall über mehrere Jahre hinausziehen, was natürlich nicht nur nervlich, sondern auch finanziell sehr belastend ist. Trotzdem rate ich Dir: BItte gib nicht auf!

Der Durchschnittsmensch ist mit einer Situation physischer Gewalt komplett überfordert, weil er / sie / sier es ganz einfach nicht gewohnt ist, Gewalt zu erfahren oder sogar selbst Gewalt anzuwenden. Viele Angreifer sind es dagegen gewohnt, gewalttätig zu sein oder sich sogar regelmäßig zu prügeln. Das ist ein krasses Missverhältnis in der Opfer-Täter-Beziehung.

Sich langfristig und nachhaltig mit Selbstverteidigung zu beschäftigen, gibt Dir die Erfahrung und das Vertrauen, Stresssituationen besonnen, konsequent und rechtskonform meistern zu können. Du hast keine Angst, aber einen gesunden Respekt vor körperlichen Auseinandersetzungen, weil Du sie aus realistischen Trainingsszenarien gewohnt bist und weißt, was passieren kann und wie Du Dich am besten verhältst. Trotzdem darfst Du weiterhin ein friedlicher Mensch bleiben, der aber im Bedarfsfall in der Lage ist, sich effektiv zu verteidigen. 

Gerade Frauen, aber auch weniger athletischen Männer und anderen Menschen, die häufig das Ziel von Gewalt werden, kann ich nur empfehlen, sich zumindest solide Grundkenntnisse und Fähigkeiten in Sachen Selbstverteidigung anzueignen. Ich meine eine Selbstverteidigungsdisziplin (das heißt ohne Regeln, aber natürlich immer gesetzeskonform) wie Krav Maga, Ju Jutsu oder Wing Tsun und keinen Kampfsport wie Judo oder Karate, die zwar auch partiell Selbstveteidigung trainieren, aber das nicht intensiv genug für das Ziel, was ich für Dich vor Augen habe. Die klassischen asiatischen Kampfsportarten (Sportarten, weil mit Regeln zum Schutz der Teilnehmenden gekämpft wird) sind heutzutage meist extrem versportlicht, so dass nur wenig und im Leistungssport gar keine Selbstverteidugung trainiert wird. Gehst Du aber zu einem entsprechenden (meist) Sportverein, wird das Werbeargument der Selbstverteidigung immer wieder gerne angeführt. Ich habe selbst einige Jahre Judo gelernt und über nun Jahrzehnte auch die Entwicklung der Selbstverteidigungskomponente beobachtet, die bis Ende der 1960er Jahre recht stark ausgeprägt war, dass Judo danach aber immer mehr versportlicht wurde, um dann vor gut 10 Jahren wieder im Rahmen der verstärkten Förderung des Breitensports in gut überarbeiteter Form wieder mehr Raum im Training gegeben wurde.

Vor vielen Jahren habe ich mal in einer Zeitschrift von einer Frau gelesen, die auf der Suche nach einem Selbstverteidigungssystem war und für sich auch das Passende gefunden hatte.

Sie wurde zuvor über längere Zeit in der Öffentlichkeit auf der Straße regelmäßig von Männern belästigt.

Im Interview brachte sie es perfekt auf den Punkt:

"Wenn ich einem Mann, der mich belästigt, sage, dass er aufhören soll, weil sonst etwas passiert, dann will ich auch, dass wirklich etwas passieren kann, wenn er trotzdem nicht aufhört."

Darum ist sie hier.

Ich habe in einem Blogartikel den Unterschied zwischen dem Judosport und der Judo-Selbstverteidigung einmal deutlich herausgestellt, damit Du hier ein Problembewusstsein entwickeln kannst.  

Wenn Du Dir ein ernstzunehmendes Skillset für eine effiziente Selbstverteidigung antrainieren willst, reich kein Selbstverteidigungskurs übers Wochenende aus. Es braucht mindestens ein bis mehrere Jahre, um einen krisenfesten Kenntnis- und Könnensstand plus die erforderiche Tritt- und Schlagkraft zu entwickeln, damit Du im Ernstfall auch realistische Chancen hast, möglichst gut aus einer ernsthaften Konfrontation herauszukommen. Es darf natürlich auch gerne eine längere Liebesbeziehung werden. Ich habe einen weiteren Blogartikel über die Anforderungen an ein realistisches Selbstverteidigungssystem geschrieben, der Dir helfen soll, eine gute und für Dich passende Wahl für ein Selbstverteidigungssystem zu finden, dass wirklich zu Dir passt. Ganz entscheidend ist hier auch der richtige Lehrer oder für Frauen besser die richtige Lehrerin an Deiner Seite zu haben. 

Falls diese Option für Dich interessant ist, wünsche ich Dir alles Gute und eine erfolgreiche Suche.

Du hast bis jetzt gesehen, gelesen und möglicherweise auch schon am eigenen Leib erfahren, dass Du durch entsprechnde Vorbelastungen bereits ziemlich verletzlich bist und Situationen schnell und ungewollt eskalieren können. Darum kommt hier jetzt noch eine ganz wichtige Schutzmaßnahme für Dich:

Gewöhne Dir diese Achtsamkeitsroutine an, um nicht gleich zu intuitiv in eine Situation begeistert hineinzurennen, um dann schlimmstenfalls zu bemerken, dass Du schon wieder auf den selben Typen - einen Narzissten - reingefallen bist.

1. Beobachte die Situation und den Menschen zunächst achtsam.
2. Falls Du nicht sofort reagieren musst, überdenke die Situation, Deine Beobachtungen und Empfindungen noch einmal. Mache Dir später gerne Notizen dazu, wenn es Dir hilft.
3. und überlege dann erst, wie Du handeln wirst.

Es geht darum, Dich nicht emotional zu sehr einnehmen zu lassen, Deinen Verstand mit einzusetzen (SE) und so eine gesunde Distanz zu kultivieren, damit Du nicht mehr unüberlegt irgendwo hineinläufst und die Kontrolle verlierst. Du weißt jetzt ja: Notfalls fragen. Wer fragt, führt! Falls Dir etwas komisch vorkommt, gehe wieder mehr auf Abstand, bis es sich wieder gut für Dich anfühlt.

Merke Dir, dass Du für Deine Gefühle und Deine Mitmenschen für ihre Gefühle verantwortlich sind. Das ist eine klare und gesunde Abgrenzung, damit Dir niemand Schuldgefühle einreden kann. Auch Du Dir selbst nicht.

Du kannst Dein Distanzritual auch mit einer Visualisierungsübung wie einem energetischen Schutzschild oder Ähnlichem ergänzen, um es zu verstärken.

Als INFJ-Persönlichkeiten haben wir dieses eine, ganz scharfe Schwert, das wir anwenden, um einen Narzissten und andere üble Gesellen radikal aus unserem Leben zu entfernen: den INFJ-Doorslam. Nicht nur wir INFJ benutzen den Doorslam, um sich unliebsamer Personen zu entledigen. Aber niemand macht es so rigoros und entgültig wie wir!

Oft kommt nach einem Doorslam Reue, Schuldgefühle oder die Suche nach eigenen Fehlern auf. Damit solltest Du Dich bei Bedarf mit einem engen Freund bzw. einer Freundin, einem Coach oder einem Therapeuten unterhalten. Es ist wichtig, solche Emotionen zu bearbeiten und zu verstehen, um den Doorslam auf solidem Boden ruhen zu lassen. Denn Du hast Deinen Frieden verdient.

Gerade in narzisstischen Beziehungen können Coabhängigkeiten eine Rolle spielen. Der Name sagt schon, dass hier zwei Menschen dazu gehören. Falls es hier auch noch verbliebene Anteile zu bearbeiten gibt, kann Dir ein Coach oder in ernsteren Fällen ein Heilpraktiker für Psychotherapie bzw. ein Therapeut meist gut weiterhelfen.

Wenn Du es schaffst, einen anderen INFJ oder eine hochsensible Persönlichkeit zu identifizieren, hast Du mit hoher Wahrscheinlichkeit einen gleichgesinnten Kontakt geschlossen, mit dem Du Dich auf gleicher Ebene und gleichem Niveau austauschen kannst. Es gibt neben anderen INFJ auch noch weitere Persönlichkeitstypen des MBTI, die gut zu dem wohl seltensten Persönlichkeitstyp der Welt passen. Entweder, weil sie von ihrer Natur her sehr ähnlich sind oder weil sie sich mehr oder weniger perfekt mit Dir ergänzen. Die Suche lohnt sich, damit Du Deine Bubble, Deinen kleinen, feinen, verschworenen Freundeskreis findest, wo jeder jeden versteht und zueinander steht. Solche Menschen sind unbezahlbar wertvoll. Also zieh los und find your tribe!

Auf Social Media Plattformen wie Facebook, Instagram oder LinkedIn gibt es Gruppen und Mitglieder, die sich auf INFJ, HSP und andere Gruppen spezialisiert haben und als Treffpunkt gleichgesinnter Menschen fungieren. Es gibt auch spezielle Fachforen wie das HSP-Netzwerk von Luca Rohleder. Es gibt sogar Singlebörsen, die ihre Matches nach dem Myers-Briggs-Type-Indicator / MBTI sortieren und passende Paarvorschläge machen.

Es gibt aber auch Menschen wie mich, die andere INFJ-Persönlichkeitstypen wie magisch von selbst anzuziehen scheinen. In meinem Freundeskreis; ja in meiner Familie, gibt es gleich mehrere dieser wundervollen Exemplare, die, ohne dass ich aktiv nach ihnen als solche gesucht hätte, INFJ-Persönlichkeiten sind.

Du wirst Dich wundern, wie schnell Du dort auf gleichgesinnte Menschen triffst. Viel Erfolg von ganzem Herzen!