Bist Du von einem anderen Menschen schon einmal emotional erpresst oder emotional bedroht worden? Die meisten Menschen sind es sicherlich. Hier hält Dir ein anderer Mensch nicht gleich eine Waffe an den Kopf, aber die Angst, die mit emotionaler Erpressung verursacht werden kann, ist mit der Bedrohung mit einer Waffe oftmals durchaus emotional vergleichbar. Das gilt insbesondere, wenn Du hochsensibel oder ein INFJ bist, der menschliche Interaktionen sowieso viel intensiver erlebt wie ein Durchschnittsmensch.

Die Grenzen zwischen einer unbewussten und voll bewussten emotionalen Erpressung können in der Praxis durchaus fließend sein. Es gibt solche bestimmten Floskeln, die meist unbedarft verwendet werden, weil sie schon die Eltern und Großeltern verwendet haben oder sogenannte rhetorische Tricks, um seine Mitmenschen oder Kollegen zu bestimmten Dingen zu motivieren. Das ist wie ein netter, Stups gemeint, kommt aber bei Empathen wie uns an wie ein Hammerschlag und löst eine Gewissenskrise aus. 

Das heißt aber nicht, dass empathische Menschen nicht auch - zumindest unbewusst - zu emotionalen Erpressern werden können, wenn auch sie Mal die Kontrolle in einer sehe emotionalen Situation verlieren oder sich hilflos fühlen.

In diesem Artikel möchte ich einfach und schnell verständlich darlegen, wie und warum emotionale Erpressung zustande kommt und wie Du Dich dagegen wehren kannst. 

Suggestivfragen können hier gut als Beispiel dienen, um den Unmut anderer Menschen zu äußern und dem Adressaten ein schlechtes Gewissen einzureden:

"Findest Du es etwa okay, wenn wir täglich Überstunden machen und Du fast immer pünktlich Feierabend machst?"

oder "Du bist ein Kollegenschwein, wenn Du jetzt kündigst und uns im Stich lässt. Die Direktion wird kein neues Personal mehr einstellen."

Letzterer Satz ist eigentlich schon eine bewusste emotionale Erpressung, aber solche Sätze werden in der Aufregung immer mal wieder gesagt, weil das fast jeder sagt, ohne wirklich darüber nachzudenken.

Bewusste emotionale Erpressungen sind vorher zurecht gelegte Taktiken, die Menschen gezielt und bewusst anwenden, um andere Menschen wieder auf Linie zu bringen oder ihnen ein schlechtes Gewissen einzureden. Zwei Klassiker möchte ich auch hier nennen:

"Wenn Du das tust, wirst Du von mir enterbt!" bzw. "...dann bist Du nicht mehr mein Sohn!" Diesen Spruch setzte schon so mancher Vater gegen seine Kinder ein, die dem früheren Patriarchat des Familienoberhauptes zu oft widersprochen oder einen zu eigenen Kopf hatten. In der Regel hatten damals wie teilweise noch heute die Kinder ohne Rückhalt durch den Vater bzw. der Familie kein gutes Standing oder keine guten Entwicklungschancen in der Öffentlichkeit. 

In der Liebe gibt es den bekannten Klassiker "Wenn Du mich verlässt, dann bringe ich mich um!" Hier wird versucht, eine gescheiterte oder festgefahrene Beziehung krampfhaft am Leben zu erhalten. Das bedeutet in der Praxis ein Schrecken ohne Ende als ein Ende mit Schrecken bzw. der überfällige Besuch bei einem Paartherapeuten.

Solche emotionalen Erpressungen können aber auch subtiler ablaufen und müssen dem emotionalen Erpresser dann auch nicht unbedingt als ein solches bewusst sein:

"Ich fühle mich so gekränkt, wenn ich Dich auf Fotos auf Facebook mit Deinem neuen Freund herumknutschen sehe.", sagt ein Ex zu seiner Ex nach der Trennung, der ebendiese noch  nicht überwunden hat. Aus Rücksicht kommuniziert die Dame ihr neues Liebesglück nicht mehr in den sozialen Medien und zieht sich aus diesen immer mehr zurück. Ja, auf der einen Seite ist es taktvoll...und nein, der Ex sollte so langsam in der neuen Realität ankommen, dass seine Zeit mit seiner Ex abgelaufen ist und sie verständlicherweise der Welt zeigen möchte, dass sie jetzt wieder mit einem neuen Partner glücklich ist. Es hat den Effekt einer emotionalen Erpressung, obwohl hier eigentlich nur um Rücksicht gebeten wurde. Die Dame hat sich aber in ihren Freiheiten von ihrem Ex deutlich einschränken lassen, was sie eigentlich gar nicht will. Und genau ab hier wird die Sache grenzwertig.

Grundsätzlich ist jeder unangemessene Reaktion bzw. hier Überreaktion eines Menschen ein klares Zeichen, dass dieser Mensch mit einer Situation überfordert ist bzw. nicht glaubt, dies auf eine ruhige Art und Weise behandeln zu können, wie es erwachsenen Menschen im besten Fall souverän tun würden. Darum übt dieser Mensch deutlichen Druck auf seine Mitmenschen aus, weil dieser glaubt, sonst nicht an sein gewünschte Ziel zu kommen. Diese Menschen wollen stark wirken, haben aber Angst vor Kontrollverlust.

Fatalerweise wird solch ein dominantes, manipulatives Verhalten von oben herab von vielen Menschen heute noch als Stärke und Souveränität missinterpretiert, wobei genau das Gegenteil der Fall ist.

Emotional erpresste Menschen haben meist irrationale Ängste und Sorgen bzw. lassen sich diese und ein schlechtes Gewissen obendrein einreden. Sie haben Angst vor negativen für sich oder die Allgemeinheit. Sie habe Mitleid mit ihrem Erpresser. Sie glauben, ein schlechter Mensch zu sein, wenn sie nicht machen, was man von ihnen verlangt; auch wenn es zu ihrem Nachteil ist.

Hier muss in der Praxis immer abgewogen werden, welcher Kontext hinter der Sache steckt: Natürlich darfst Du Dir selbst nicht immer wieder Schaden zufügen, wenn Du Dich der Allgemeinheit beugst. Dann ist das nicht der richtige Platz für Dich! In einer Gemeinschaft musst Du aber auch lernen, ab und zu zurückstecken zu können. Ein anderes Mal läuft es dann wieder zu Deinen Gunsten. Ein Wechsel auf Geben und Nehmen mit einem guten Schuss situativer Flexibilität und zu Gunsten der Gemeinschaft sind in Ordnung, so lange Du nicht immer den Kürzeren ziehst. Über Probleme sollte offen und ehrlich gesprochen werden können, ohne dass es aggressiv oder unfair wird. 

Wir INFJ und HSP-Persönlichkeiten finden uns leider zu häufig auf der Opferseite der emotionalen Erpressung wieder, weil wir von unserer Grundausstattung alle haben, das emotionale Erpresser lieben:

• wir vermeiden Konfrontation, so lange es geht
• wir wollen noch weniger die laute oder gar tätliche Auseinandersetzung, obwohl wir hier oft problemlos als Sieger hervorgehen könnten
• wir wollen der Menschheit, den Mitmenschen, den Kollegen etwas Gutes tun
• wir wünschen uns Akzeptanz und Anerkennung aus unserem Umfeld
• wir versuchen, fehlende Energien in einer Situation oder einer Beziehung auszugleichen

Das reicht aus, um das perfekte Opfer eines emotionalen Erpressers zu werden. Wahrscheinlich steht in dieser Schlange auch der eine oder andere Narzisst mit an. Das könnte passen.

INFJ und HSP, die hier keine Vorerfahrung mit emotionaler Erpressung haben, haben es oft schwer, sich hier erfolgreich und frühzeitig durchzusetzen. Am ehesten hätten hier Sigma INFJ Erfolg. Danach wohl erfahrene INFJ-A, hier klare Grenzen zu ziehen, um übergriffiges Verhalten effektiv zu stoppen.  

1. Zuerst geht es darum zu erkennen, dass es sich um eine emotionale Erpressung handelt.
2. In einem Grenzfall, wo dem emotionalen Erpresser gar nicht bewusst ist, was er / sie / sier da gerade bei seinem Mitmenschen anrichtet, solltest Du auch diesen Menschen mit eine klaren Ich-Botschaft sagen, was Du gerade dabei empfindest und fragen, ob das deren Absicht war oder nicht?
3. Nun solltest Du klare Grenzen ziehen und unmissverständlich kommunizieren, was Du davon bereit bist zu tun und was nicht. Du musst das nicht begründen. Du darfst es aber gerne begründen, wenn Du meinst, dass diese Begründung nicht gegen Dich verwendet werden wird.
4. Sage Deinem Gegenüber ganz klar, was Du in Zukunft nicht mehr tolerieren wirst und biete eine für Dich eine akzeptable und alternative Form und Art der Kommunikation an, falls Du weißt, wie es geschehen darf. Biete eventuell ein persönliches Gespräch an, um auch die offensichtliche Überforderung oder Hilflosigkeit des emotionalen Erpressers einzugehen, wenn Du Dir das zutraust. 
5. Kündige Konsequenzen bei einem Wiederholungsfall an, die dann auch folgen müssen. Notfalls müssen weitere Menschen wie Vorgesetzte, der Betriebsrat oder andere Vertraute hinzugezogen werden, um die Sache nachhaltig zu klären.
6. Sollten die Machtverhältnisse zu sehr gegen Dich ausgerichtet sein und man vielleicht gar keine Einigung zu Deinen Gunsten haben will, ziehe in Betracht, den Ort, die Firma, die Beziehung zu verlassen. 

Mit diesen 6 Grundregeln solltest Du in der Lage sein, die meisten Deiner emotionalen Erpresser in Schach zu halten. Die siebte Regel "7. Wir verhandeln nicht mit emotionalen Terroristen." käme erst zum Einsatz, wenn in diesem Fall vor Ort offensichtlich kein positives Ergebnis mehr zu erzielen ist.

Zum Abschluss genießen wir es, uns von Marlene Dietrich höchstselbst emotional romantisch erpressen zu lassen: "Wenn Du mich verlässt, stürzt der Himmel ein..." Jacques Brel wäre von seinem eigenen Werk betört gewesen.